la cague de nuevo...
actuo pesimo...
pero no pq quiera ser asi... lo que pasa es que no se que hacer cono actuar como enfrentarlo... me da susto...
no se si en realidad es lo que debo hacer...
mi mayor miedo es quedarme sola...
pero contradictoriamente... siento q con lo que estoy haciendo los estoy perdiendo ?? o los perdi? o nunca han estado....
derrepente siento que todos estan tan en sus mundos... y que de sus mundos intentan crontrui... y no son capaces de salirse de su mundo para hacer uno solo... y de ahy trabajar... o yo soy la que vive en su mundo??
que miedo...

ayer en la mañana todo mal... choque mi auto... no puede hacer lo que tenia que hacer y quede peor...
pero en la tarde las cosas cambiaron... lo pase la raja... estuve tranquila contenta... feliz... la verdad es que creo que hace mucho tiempo que no lo pasaba tan bien...

pero llegar a mi casa y volver a pensar en todo, me hace perder el sueño... me desconcentra...
de veritas que esto me tiene muy complicada...
la vida no es facil... lo se... y mi vida es privilegiada...
pero en algun momento algo se cruzo... algo hizo cortocircuito... algo empezo a funcionar mal... en algun momento me perdi... comence a no vivir mi vida... comence a vivir otra?? o hice de mi vida lgo que era mentira... falso...
pero lo pase bien... lo disfrute...?
hoy miro para atras y siento una sensacion de vacio...
todos se rescan con sus propias uñas??...
intento no mesclar lo personal con lo "laboral"... pero el problema es uqe no se entiende... pq mi rollo es con lo "laboral" y ahy me descompenso, me desorbito... actuo mal... pero en lo personal no tnego rollos... o no masde lo normal... pero no se entiende... o se mescla??
no entiendo nada....
solo quiero hacer lo correcto... pero mi miedo es que la descision sea correcta, pero que en el camino deje la caga...
se que todos creen y piensan, que soy una cabra chica, taimada, mimada y consentida...que es cierto....
y que solo estoy tratando de llamar la atencion y salirme con la mia...
pero no es asi...
la verdad es que es como si me transformara...no controlo lo que hago ni lo que digo ni lo que pienso...
solo se que no quiero esta ahy...
se que no estoy bien...
y se tambien que por eso debo dejarlo...
el lunes empieza un nuevo trimestre... debo empezarlo con mil ganas... y comenzar mis proyectos, empezar a rehacer mi vida... y alomejor pq no cuando este mejor y mas tranquila, retomar... o solo aportar dede lo que pueda???
me da tanta pena dejar lo que ha sido mi vida en los ultimos años...
pero... debo enteder que dejarlo no es eliminar de mi vida todo lo que he ganado... y eso cuesta asimilarlo....
entender que cerrar una etapa no es eliminarla... es saber utilizarla para subir un peldaño... y poder aportar mas...
uf...
me seguiran aceptando si no estoy???
me llamaran para carretear??
seguire siendo parte ??
o ya no me quieren...
no me llaman... no me preguntan... no me hablan...
es mi culpa...

pero apesar de esto...
estas semanas me han hecho recuprar muchas cosas...

mis amigas...
puta que las quiero.. lo paso demasiado bien con ellas... a pesar de los 25 seguimos parciendo de 15... haciendo las mismas tonteras y riendonos de lo mismo que hace 10 años...

mi familia...
se me habia olvidado lo rico que es hacer el deayuno y tomar con mi mama...
o levantarme a regalonear con mi papa...
o salir con mi hermana a comprar ropa...

en fin... una semana muy agridulce...

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dejo una cancion...

-¿Qué adelantas sabiendo mi nombre?

cada noche tengo uno distinto

y, siguiendo la voz del instinto,

me lanzo a buscar…-

-imagino- preciosa -que un hombre-

-algo mas, un amante discreto

que se atreva a perderme el respeto…

¿no quieres probar?

vivo justo detras de la esquina,

no me acuerdo si tengo marido,

si me quitas con arte el vestido

te invito a champan-

le solte al barman mil de propina,

apure la cerveza de un sorbo

(acerto quien “el templo del morbo”

le puso a este bar)

peor para el sol

que se mete a las siete en la cuna

del mar a roncar

mientras un servidor

le levanta la falda a la luna

al llegar al portal nos buscamos

como dos estudiantes en celo,

un piso antes del septimo cielo

se abrio el ascensor…

nos sirvio para el ultimo gramo

el cristal de su foto de boda

no falto ni el desfile de moda

de ropa interior.

-”en mi casa no hay nada prohibido

pero no vayas a enamorarte,

con el alba tendras que marcharte,

para no volver

olvidando que me has conocido

que una vez estuviste en mi cama…

hay caprichos de amor que una dama

no debe tener”-

peor para el sol

que se mete a las siete en la cuna

del mar a roncar

mientras un servidor

le levanta la falda a la luna.

-es mejor- le pedi -que te calles,

no me gusta invertir en quimeras,

me han hasta aqui tus caderas…

no tu corazon-

y despues… ¿para que mas detalles?

ya sabeis… copas, risas, excesos,

¿como ban a caber tantos besos

en una cancion?

volvi al bar a la noche siguiente

a brindar con su silla vacia,

me pedi una cerveza bien fria

y entonces no se

si soñe o era suya la ardiente

voz que me iba diciendo al oido:

-”me moria de ganas, querido

de verte otra vez”

peor para el sol

que se mete a las siete en la cuna

del mar a roncar

mientras un servidor

le levanta la falda a la luna.